| Achilles |
| Włóczęga |
|
| |
| Dołączył: 07 Gru 2005 |
| Posty: 8 |
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Skąd: Narol |
|
|
 |
|
 |
|
Smieszne kawały
Pan Bóg mówi do Jakuba.
Jakubie za twoje dobre uczynki spełnie twoje jedno życzenie.
Jakub na to że chce podniebnš austostrade z Polski do Egiptu.
Na to Bóg: Jakubie ty wiesz ile jest roboty przy takiej autosradzie, wymyśl coś normalnego i nie świruj.
W takim razie chcem rozumieć kobiety, co mówiš, co majš na myśli, o co im w ogóle w życiu chodzi.
Na to Bóg: ta autostrada to ma być dwu czy trzy pasmowa.
:D
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł sie w chlewni, pośród stada dorodnych swiń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęcięm ! Typu
"Miller i świnie" czy coś takiego...
- Ależ skąd panie Premierze ! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśrod świń, podpis: "Miller (drugi od lewej)".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi:
- Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia.
Na to lew przyklęka, żegna się i mówi:
- Boże pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dziewica Orleańska postanowiła udać się do piekła, aby nawracać diabły. Po tygodniu telefonuje do Pana Boga:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam palić papierosy.
Po tygodniu telefonuje:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam pić wódkę.
Po kolejnym tygodniu dzwoni po raz trzeci:
- Tu Orleańska...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszą zakonnicę:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, dotykałam go palcem...
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następną:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni...
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Już ma iść trzecia, ale w tym momencie ostatnia wyrywa się i krzyczy:
- No nie! Jak ona d*** zanurzy, to ja tego nie wypiję!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Idzie listonosz i widzi bacę:
- Baco co tam robicie?
- Aaa misom...
- A co mieszacie?
- Aaa gówno z zimiom.
- A co z tego będzie?
- Listonos!
Listonosz się wciekł i poszedł do policjanta i gada:
- Panie władzo idźcie do bacy to wam powie, że z gówna lepi policjanta
Policjant się wkurzył i poszedł do bacy:
- Baco co tam robicie?
- Aaa misom.
- A co mieszacie?
- Aaa gówno z zimiom...
- A co z tego będzie?
- Aaa listonos...
- Jak to, to nie będzie policjant?
- Niii, za mało gówna !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł. Leci i krzyczy:
- Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i kłamał.
Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział:
- Człowiek w szoku to takie głupoty gada...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Jedzie chłop furmanką na której wiezie beczke.Zatrzynuje go policjant i
pyta.
- co tam chłopie wieziecie?
chłop na to.
-ano wioze sok z banana!!!
-jaki sok z banana? pyta policjant
normalny sok z banana, chłop odpiwiada
- jak to smakuje-zapytuje policjant
-nie wiem,jeszcze nie próbowałem
-nalejcie mi, prosi polocjant
chłop schodzi z wozu,wyciera jakis kubek o kufajke,nalewa płyn z beczki i
podaje policjantowi.
Policjant po spróbowaniu zaczyna się wykrzywiać,wywracać oczami i machać
uszami, po czym puszca chłopa.
Chłop wsiada na furmankę,trzaska batem i mówi do konia.
-Wiooo Banan
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dziewczyna podczas spowiedzi przyznala sie ksiedzu, ze spala z mezczyzna i uprawiala seks przedmalzenski. Za co ksiadz kazal jej sie strasznie umartwiac, dal jej ogromna pokute oraz straszliwie umoralnial.
Niestety dziewczyna nastepnym razem poczula ogromna chec i nie wytrzymala, tym razem jednak jej spowiedz brzmiala:
-prosze ksiedza, niewytrzymalam, spalam z mezczyzna i uprawialam z nim seks, najgorsze jest to ze on byl ksiedzem z sasiedniej parafii.
Na co zbulwersowany ksiadz wyskoczyl z konfesjonalu:
-CORKO TU JEST TWOJA PARAFIA! TUTAJ!!! TU JEST TWOJA PARAFIA!!!!! |
|
